1/ "Je suis en train de remplir des papiers… Tu peux me donner ta date de naissance ?"
Maman, j'ai peut-être l'air affligé, mais n'en tiens pas compte : ça me rassure, en un sens, qu'une épisiotomie ne laisse pas plus de souvenirs que ça.
2/ "Allô ? Où t'as rangé les clefs de voiture ?"
Papa, c'est pas maman, c'est moi, tu t'es trompé de numéro (et accessoirement de support de transfert œdipien)
3/ "Quand est-ce que tu nous présente Alexandre ?"
Je vais d'abord vous présenter le bon côté des choses : depuis deux ans, vous ne m'avez pas posé une seule question au sujet de mon célibat et vous ne vous êtes pas non plus inquiétés à l'idée que j'attrape une MST… Mais maintenant il est temps que vous appreniez la vérité. Alexandre n'existe pas. (Du coup on est quitte pour cette histoire de Père Noël).
4/ "Est-ce que tu peux aider le fils de mon ami Jérôme ? Il vient juste de terminer ses études et il veut faire le même métier que toi."
- A vrai dire : bof. Je suis un peu débordée en ce moment.
- Ah… parce que j'ai déjà dit à Jérôme que tu pourrais lui trouver un stage.
- Bon, écoute, papa, je vais me renseigner, d'accord ? Il veut faire quoi exactement le fils de ton ami ?
- Ingénieur en informatique.
- Quel est le fuck ? Je suis journaliste !
- Tu ne travailles pas sur internet ?
- Je suis journaliste pour un site web.
- Et donc, tu ne veux pas lui trouver un stage c'est ça ?
5/ "Confirm friend request ?"
"Chère maman,
Comme tu n'es pas habituée aux usages des réseaux sociaux, tu aurais pu trouver un peu brutal que j'ignore ta friend request sur facebook sans explication. Je vais donc argumenter mon refus :
Sais-tu que les amis ont pour habitude de se taguer entre eux ? Ce qui nous pose un petit problème à toutes les deux. Car tu possèdes des photos de moi nue à la plage, avec des bourrelets au niveau du cou, un Petit Beurre dans chaque main et un sourire édenté. Et je possède des photos de l'époque où tu avais la même coupe de cheveux que Jean-Michel Jarre. Tu vois venir le danger ?
Et, sais-tu que les USA ont beaucoup souffert d'être le pays à avoir produit le plus grand nombre de serial killer dans l'histoire ? Donc qu'il existe aux USA une cellule de repérage des sociopathes avant leur passage à l'acte ? Et que Mark Zuckerberg a promis de transférer aux enquêteurs les fiches profil de tous les gens qui sont amis avec leurs parents sur facebook ?
J'ai donc l'honneur de refuser, avec mes sentiments distingués, ta demande d'amitié.
Bien à toi."
6/ "Tu sais où est ton frère, je n'arrive pas à le joindre ?"
Zut, il a du se débarrasser de la puce GPS que j'avais cousue dans ses baskets. Du coup, non, je ne sais pas où il est, je suis désolée.
(mais je sais pourquoi tu n'arrives pas à le joindre) (il t'a donné un faux-numéro) (ce génie).…
7/ "T'as pas maigri ?"
Si, si, carrément j'ai maigri alors ne t'approche pas de moi avec tes briques à l'œuf. Et n'essaie pas de brandir de la salade pour cacher tes intentions, Satan.
8/ "Tu n'as pas peur qu'il soit trop tard, si tu attends encore pour avoir des enfants ?"
Maman, j'ai eu de la chance, j'ai hérité du nez de papa. Mais sérieusement : toi, tu n'as peur que tes gènes sautent une génération ?
9/ "Tu ne devais pas arrêter de fumer ?"
Si. Mais la cigarette m'aide à supporter mon environnement. Et j'ai pensé que ce serait une bonne idée de vous rendre visite juste avant.
10/ "Ça fait combien de temps que tu n'as pas appelé tonton François pour prendre de ses nouvelles ?"
Comme mon papa est trop subtil pour dissimuler un reproche derrière une forme interrogative, j'imagine que cette question est à prendre au sens propre. Alors, pfiouuu, je dirais depuis 1997 au moins. T'as besoin de la date exacte ?
Sources: grazia
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